「今回の人も、いい人だったんだけどね…」
週末のカフェ。親友に向かって、あなたはまたこの言葉を口にしていませんでしたか？
「年収も安定してるし、見た目も清潔感がある。私の話を優しく聞いてくれるし、悪いところなんて一つもないの。でも…」
言葉に詰まるあなたの胸の奥にあるのは、「好きになれない」という罪悪感。
マッチングアプリで出会って、3回デートをした彼。
告白されればOKするのが「正解」だと頭ではわかっている。
それなのに、彼からLINEが来ても心は躍らない。
次のデートの約束が近づくと、少しだけ憂鬱になる。
手をつなぎたいとも、キスしたいとも思えない。
「私、もう一生誰のことも好きになれないのかな…」
「理想が高すぎるのかな。もっと妥協しないと結婚なんてできないのかな…」
スマートフォンの画面を閉じながら、そんな自己嫌悪に押しつぶされそうになっていませんか？
その悩み、あなただけではありません。
実は、アプリ婚活をしている女性の多くが、この「いい人だけど好きになれない症候群」に苦しんでいるのです。
でも、ここで一つ警告させてください。
もしあなたが、「好きになれないのは私が悪いからだ」と自分を責め続け、無理やり自分の感情に蓋をして交際をスタートさせたらどうなるでしょうか？
さらに恐ろしいのは、失敗体験がトラウマとなり、恋愛そのものが怖くなってしまうこと。
「じゃあ、ときめく相手が現れるまで待ち続けろってこと？」
いいえ、違います。
必要なのは、「好きになれないメカニズム」を知り、「この人とは未来がないのか、それともこれから好きになれるのか」を見極める、正しい判断基準を持つことです。
この記事では、あなたの「好きになれない」という感覚を否定せず、その正体を解き明かした上で、「別れるべきか、進むべきか」の明確なロードマップを提示します。
この記事を読み終える頃、あなたは以下の変化を手に入れているでしょう。
- 「好きになれない自分」を責める必要がないとわかり、心がフッと軽くなります。
- モヤモヤした感情の正体がわかり、冷静に彼との関係を見つめ直せるようになります。
- 曖昧だった「お断り」の基準が明確になり、無駄なデートを繰り返す日々から脱却できます。
- 論理的に自分の気持ちを整理することで、本当に幸せになれるパートナー選びができるようになります。
この記事を書いている私は、かつてアプリで100人以上の男性と会い、「いい人なんだけど…」と言い続けて5年間も婚活をこじらせた経験を持つ元アラサーOLです。
現在はその経験を活かし、心理カウンセラーとして多くの女性の恋愛相談に乗っています。
「減点方式」の恋愛に疲れ果てたあなたが、もう一度、心から「この人がいい！」と思える相手に出会うために。
感情論ではない、実践的な解決策を一緒に見ていきましょう。
マッチングアプリで「好きになれない」のはあなたのせいじゃない
まず最初にお伝えしたいのは、「アプリで出会った相手を好きになれないのは、構造上当たり前のこと」だということです。
あなたの心が冷たいわけでも、理想が高すぎるわけでもありません。
マッチングアプリというシステム自体が、人間の自然な感情の動きとは逆のプロセスを強いているからなのです。
条件から入る「逆算の恋」が感情を置き去りにする理由
通常の恋愛と、アプリでの出会いの決定的な違いをご存知ですか？
| 通常の恋愛（自然な出会い） | アプリでの出会い |
|---|---|
| 1. 相手の雰囲気を知る 2. 好意を持つ 3. 条件（仕事など）を知る | 1. 条件（年収・身長）で絞る 2. 会って確認する 3. 後から好意を持とうとする |
自然な出会いでは「好き」という感情が先にあり、条件は後からついてきます。
しかしアプリは「条件というスペック」から入り、後付けで「感情」を乗せようとする、いわば「逆算の恋」です。
頭では「条件クリア！合格！」と思っていても、心が「でも、なんか違う」と追いついてこないのは当然の反応なのです。
あなたはロボットではありません。スペック表を見て恋に落ちることなんて、できなくて当たり前なのです。
「減点方式」の罠！アラ探しをしてしまう心理メカニズム
アプリを使っていると、無意識のうちに「面接官モード」になっていませんか？
「写真は良かったけど、実物は肌が荒れてるな…（マイナス10点）」
「エスコートがぎこちない…（マイナス20点）」
「会話の沈黙が気まずい…（マイナス30点）」
次から次へと新しい候補者が現れるアプリでは、「効率よく相手を見極めなきゃ」という心理が働き、無意識に相手の欠点を探す「減点方式」になりがちです。
完璧な人間などこの世に存在しません。
減点方式で見ている限り、どんなに素敵な人が現れても、いつか必ず点数はゼロになります。
好きになれないのは、相手がつまらないからではなく、あなたの視点が「悪いところ探し」に固定されてしまっているからかもしれません。
「ときめき＝不安」の勘違い？安心感をつまらないと感じる正体
「彼といてもドキドキしないんです」
この悩みを持つ女性は非常に多いですが、あなたは「ときめき」の正体を誤解している可能性があります。
過去の恋愛で、以下のような経験はありませんか？
- LINEが返ってこなくて不安でスマホばかり見ていた
- 「俺様」な彼に振り回されて、一喜一憂していた
- 浮気の心配が尽きなかった
多くの人が「恋のドキドキ」だと思っている感情の正体は、実は「不安による緊張状態（吊り橋効果）」であることが多いのです。
対して、アプリで出会う誠実な「いい人」は、あなたを不安にさせません。
LINEはすぐ返ってくるし、約束は守るし、浮気の気配もない。
その「凪のような安心感」を、「ドキドキしない＝つまらない＝好きじゃない」と脳が誤変換しているのです。
結婚生活に必要なのは、心臓に悪いドキドキではなく、縁側でお茶を飲むような退屈なほどの安心感です。
3回目のデートでも感情が動かない時の「白黒判定リスト」
「仕組みはわかった。でも、本当にこのまま付き合っていいの？」
「生理的に無理なわけじゃないけど、好きでもない。このグレーゾーンが一番苦しい」
そんなあなたのために、「これ以上会っても時間の無駄か」それとも「化ける可能性があるか」を見極める、残酷なまでにリアルな判定リストを用意しました。
3回デートしても気持ちが盛り上がらないなら、以下の3つを自問自答してください。
判定1：沈黙の時間にスマホを触りたくなるか
デート中、ふと会話が途切れた瞬間を想像してください。
もし当てはまるなら、彼との関係は「接待」になってしまっています。
居心地の良さは、会話が盛り上がっている時ではなく、「黙っていても苦痛じゃないか」に現れます。
沈黙が苦痛な相手と、これから何十年も同じ屋根の下で暮らすのは不可能です。
判定2：生理的な違和感（匂い・咀嚼音）に目をつぶれるか
これは理屈ではありません。本能の領域です。
- 店員さんへの態度はいいけど、食べ方がクチャクチャして気になる
- 清潔感はあるけど、なんとなく体臭が苦手
- 笑い声のトーンが生理的に受け付けない
こういった「微細な違和感」は、付き合いが長くなるにつれて「耐え難い嫌悪感」に増幅します。
「性格はいいから」と理性で蓋をしても、本能が拒否している相手を好きになることは、生物学的に不可能です。
生理的な「無理」が一つでもあるなら、それは即撤退のサインです。
判定3：手を繋ぐ、キスをするシーンを想像して鳥肌が立つか
究極の質問です。
彼と手をつなぎ、キスをし、同じベッドで寝ることをリアルに想像してみてください。
「キャッ！恥ずかしい」ではなく、「ゾワッ」とした拒否反応が出ましたか？
「うーん、想像できないな」と回避したくなりましたか？
もし「絶対に無理！」と感じるなら、残念ながら彼は「異性」として見れていません。
どんなに条件が良くても、彼は「いい友達」止まりです。
スキンシップができない相手との結婚生活は、あなたにとっても彼にとっても地獄です。
「いい人止まり」を脱却し、恋愛感情を育てる3つの実験
判定リストをチェックして、「生理的に無理ではない」「沈黙もそこまで苦痛じゃない」という結果が出たあなた。
おめでとうございます。
その彼は、あなたの関わり方次第で「大好きな人」に化ける可能性を秘めています。
「いい人なんだけど…」という壁を突破するために、次のデートで以下の3つの実験を試してみてください。
受け身でジャッジするのをやめて、能動的に動くことで感情は動き出します。
「敬語禁止」ルールで心の距離を強制的に縮める
いつまで経っても「〇〇さんですね」「そうなんですか」と敬語で話していませんか？
丁寧な言葉遣いは大切ですが、同時に「他人行儀な壁」も作ってしまいます。
次回のデートで、勇気を出してこう提案してみましょう。
「私たち、もう3回目だし、今日から敬語なしにしてみませんか？」
言葉が変われば、意識が変わります。
「〇〇さん」から「〇〇くん」「〇〇」と呼び方を変えるだけでも、脳は「この人は親しい存在だ」と認識し始めます。
敬語という鎧を脱いだ彼の、意外と男らしい一面や、可愛らしい一面が見えてくるかもしれません。
カフェではなく「アクティブなデート」で吊り橋効果を狙う
向かい合って話すだけの食事デートは、まるで面接です。
これでは相手の「条件」や「話術」しか見えず、感情が動く隙がありません。
視点を変えて、「体験」を共有するデートに切り替えましょう。
- 脱出ゲーム： 協力して謎を解くことで一体感が生まれる
- スポーツ観戦： 一緒に大声を出して感情を解放する
- 水族館や動物園： 同じ方向を見て歩くので緊張がほぐれる
- ダーツやボーリング： ハイタッチなどの自然なスキンシップが生まれる
一緒に何かに挑戦したり、体を動かしたりすることで心拍数が上がります。
このドキドキを脳が「恋」と錯覚し、そこから本当の恋愛感情が芽生えることは、心理学的にも証明されているテクニックです。
加点方式へシフト！相手の「してくれたこと」日記をつける
これは、あなたの脳の「減点モード」を強制的にリセットするトレーニングです。
デートの後、スマホのメモ帳に「彼がしてくれたこと」を3つ書き出してください。
- 私が寒そうにしていたら、空調を気にしてくれた
- お店のドアを開けて待っていてくれた
- 私のとりとめもない話を笑顔で聞いてくれた
「当たり前」だと思っている優しさを可視化することで、「私、愛されてるかも？」という実感わいてきます。
人は「完璧な人」を好きになるのではなく、「自分を大切にしてくれる人」を好きになる生き物です。
彼の「欠点」ではなく「好意」にフォーカスを当てることで、あなたの彼を見る目は劇的に変わります。
それでも無理なら…相手を傷つけないスマートな断り方
実験を試しても、やっぱり気持ちが動かない。
会うのが億劫で仕方がない。
それなら、もう無理をする必要はありません。
「好きになろうと努力した」という事実だけで、十分あなたは頑張りました。
一番不誠実なのは、気を持たせたままダラダラと関係を続けることです。
お互いの未来のために、きっぱりと、しかし優しくお別れを告げましょう。
「価値観の違い」を理由にするのが一番の優しさ
断る時に、「好きになれなかった」「ときめかなかった」と正直に言う必要はありません。
それは相手の人格を否定することになりかねないからです。
誰しもが納得し、かつ誰も傷つかない魔法の言葉。それが「価値観の違い」です。
「結婚観について深く考えた結果、少しズレがあると感じた」
「お互いの求めているパートナー像が違う気がした」
これなら、どちらが悪いわけでもなく、「相性の問題」として処理できます。
相手も「それなら仕方ない」と諦めがつきやすいでしょう。
フェードアウトはNG！感謝を伝えて次へ進む例文
返信を遅くして察してもらおうとする「フェードアウト」は、相手の時間を奪う残酷な行為です。
誠実な彼には、誠実なメッセージで幕を引きましょう。
そのまま使えるお断りLINEの例文をご紹介します。
〇〇さん、先日はありがとうございました。
何度かお会いして、〇〇さんの誠実で優しいお人柄はとても素敵だと感じました。
ですが、結婚を意識して将来を考えた時に、私の価値観とは少し合わない部分があると感じてしまいました。
中途半端な気持ちでこのままお会いするのは、真剣に活動されている〇〇さんに失礼だと思い、ご連絡させていただきました。
今まで貴重なお時間を割いていただき、本当にありがとうございました。
〇〇さんに素敵なご縁があることを願っています。
送信ボタンを押す瞬間は心が痛むかもしれません。
ですが、送信した瞬間に感じるはずです。
「あ、肩の荷が下りた」という、解放感を。
まとめ：「好きになれない」悩みは本気で結婚したい証拠
「結局、今回も好きになれなかった…」
お断りのLINEを送った後、また自己嫌悪に襲われるかもしれません。
でも、どうか自分を責めないでください。
あなたがこれほど悩み、苦しんでいるのは、あなたが「結婚」という人生の重大な決断に対して、誰よりも真剣に向き合っている証拠だからです。
適当に遊ぶ相手なら、好きじゃなくても付き合えます。
でも、あなたは一生のパートナーを探しているからこそ、心が妥協を許さないのです。
「好きになれない」という感覚は、あなたの心が発する「この人じゃないよ」という正しいサインです。
マッチングアプリは、あくまで出会いのツールの一つ。
減点方式のシステムに疲れたら、一度アプリを休んで、趣味のサークルや友人の紹介など、「人柄」から入れる自然な出会いに目を向けてみるのも一つの手です。
焦る必要はありません。
自分の心の声を信じて、無理せず、あなたのペースで進んでいってください。
「好きになれない」と悩み抜いたあなただからこそ、次に心から「好き！」と思える人が現れた時、その幸せを誰よりも深く噛みしめることができるはずですから。
